Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S5
S6

 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 5 месяцев
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Смешные истории

Ср дек 04, 2013 2:54 pm

Ужин за 500 баксов
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница.
Мы, конечно, знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали.
Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.
Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ!
Он решился.
Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Аватара пользователя
Шкипер
Новенький на форуме
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 3 года 4 дня
Благодарил (а): 3 раза

Re:

Чт дек 12, 2013 3:09 pm

-Vladimir- писал(а):
Картину наблюдал при выходе из магазина:
Привязанная скулящая собачка очень переживала что её хозяин бросил возле входа в магазин, напротив неё с другой стороны от входа стоял прилично поддатый мужик, кторый смотря на собаку говорит: ЧТО, ТЕБЯ ТОЖЕ ОСТАВИЛИ?....
:ROFL:
Да! Моя жена тоже часто говорит, подожди меня здесь я быстро. Стою жду...смотрю, а кол-во мужчин у магазина увеличивается. Один подходя к входу с девушкой увидел дверь (он не в первый раз видно) и начал сопротивляться..мол "нет, я туда не за что не пойду, всё жду здесь". Мы все с мужиками переглянулись, в чём дело? А жена мне потом объяснила, что этого магазина боятся только те у кого нет детей, т.к. там есть отдел с милыми детскими шмотками. И вот когда возле этого скапливаются девушки молодые и женщины постарше начинается Ооо и Ми-ми-ми и Ах, как это мило и т.д. Не все мужчины выдерживают эти охи и ахи и бысро ретируются с магазина.
Cogito, ergo sum. Cogitations poenam nemo patitur.
"Я мыслю, следовательно я существую. Никто не несет наказания за мысли"
Conscientia mille testes!
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8077
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 25 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1125 раз

Re: Смешные истории

Сб апр 05, 2014 7:47 pm

Не знаю, правдв ли, но если правда, ну, мужики, дают!
Двое челябинцев избили медведя в национальном парке Польши


Двое российских туристов из Челябинска избили медведя в польском национальном парке.

Челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Туристы вошли на территорию парка без билета. Увидев медведя, они приняли его за переодетого сотрудника парка и набросились на него с кулаками. По признанию мужчин, они «хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился».

«В 10.15 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направлению к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками… медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан России», — рассказали журналистам сотрудники зоопарка.

В результате происшествия медведю Самсону наложили 9 швов и удалили сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в Краковском зоопарке. Россияне вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы.
<Для просмотра необходимо выполнить вход на форум Павшинской Поймы>
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 5 месяцев
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Смешные истории

Сб апр 05, 2014 9:11 pm

Там дата 1 апреля...
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Аватара пользователя
ober71
Участник
Сообщения: 466
Зарегистрирован: 4 года 10 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 178 раз
Поблагодарили: 91 раз
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Смешные истории

Сб апр 05, 2014 10:16 pm

Гала7 писал(а):
Там дата 1 апреля...
Эту историю муссировали еще в августе 2013г.
<Для просмотра необходимо выполнить вход на форум Павшинской Поймы>
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 5 месяцев
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Смешные истории

Пт ноя 28, 2014 9:45 am

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице.

Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя.

Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому точняк в лоб.

Не ожидая такой теплой встречи, кошак мяукнул и смылся в кусты. Я отобрал орудие возмездия и объяснил своему недорослю, что нельзя обижать маленьких друзей наших.

Тут оба криком сообщили мне, что дескать она плохая, потому как постоянно гадит в их песочницу.

Я встал на сторону кошки, запретил ее тиранить и предложил мирный способ урегулирования проблемы. Сходил за совочком и показал как зачерпнуть кошкины проделки на песке, после чего выбросил их в урну. Дескать, вот как поступают цивилизованные люди в заботе о своих питомцах.

Мои пацаны уныло кивали. Им явно не нравилась сложившаяся перспектива таскать какашки из песочницы в урну.

На глядящую из под куста на нас кошку они посматривали недобро.

Пригрозив отпрыскам санкциями за последствия террора, я, довольный своими педагогическими талантами, уехал по делам.

Через пару дней я поинтересовался у своих сыночков как поживает кошка. Они что-то мямлили и, озабоченный судьбой животинки, я проводил их до песочницы.

Следов пребывания кошака в песочнице не было. И вообще его во дворе не было. Странно. Раньше постоянно шлялся.

У меня зароились черные мысли по поводу его судьбы. Допрос с пристрастием привлек внимание друзей моих парней, стайка которых ковырялась рядом, и общий хор поведал такой сценарий.

Мои хлопцы затаили на кошку. В результате мозгового штурма они приняли решение, что раз нельзя отомстить кошке своими руками, то надо отомстить чужими.

Проследили за кошаком и вычислили его местожительство. Затем стали аккуратно и регулярно перетаскивать все "проделки" кошака из песочницы под дверь соседних (!!!!) квартир.

В итоге хозяин кота огреб от соседей и уже потом кот огреб от хозяина и потерял свободу. Хозяин перестал выпускать засранца на улицу.

Дети счастливы. Я в ауте. Хотел наорать, но не смог их-за распиравшего хохота. Вот, думаю, политики, блин.

Может, они новости вместо мультиков стали новости по телеку смотреть. Уж очень похоже.
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Аватара пользователя
appochka
Участник
Сообщения: 2143
Зарегистрирован: 5 лет 5 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 108 раз
Поблагодарили: 341 раз
Шахматка: М1, к 15

Re: Смешные истории

Сб июл 11, 2015 12:21 pm

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин.Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да! Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где! Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
- "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!
Ещё есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут..."

Автор текста Виталия Япритопала.
Если ты снял трусы, это еще не значит, что ты натурист
 
Швейк
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 1 год 5 месяцев 5 дней
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Смешные истории

Сб июл 11, 2015 12:47 pm

:) :) Душевный (одушевленный) рассказ. А как жену-то зовут?
 
edryt
Участник
Сообщения: 2017
Зарегистрирован: 3 года 23 дня
Благодарил (а): 64 раза
Поблагодарили: 334 раза

Re: Смешные истории

Сб июл 11, 2015 2:27 pm

а вот друг друга они, видимо, зовут Муж и Жена ... ))
 
Швейк
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 1 год 5 месяцев 5 дней
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Смешные истории

Сб июл 11, 2015 4:44 pm

А может быть тушка и чучелко.
 
AlA
Участник
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 2 года 3 месяца 6 дней
Поблагодарили: 2 раза

Re: Смешные истории

Вт июл 14, 2015 9:01 pm

На свете есть три существа, которые не мерзнут в -15.
Это пингвины, полярные медведи и девчонки в мини юбках и без шапок.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.229s | Queries: 28 | Peak Memory Usage: 6.65 МБ