Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S4
S5

 
Аватара пользователя
Danver
Участник
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 12 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Смешные истории

Ср фев 11, 2009 3:55 pm

с одного ресурса:

FoX: Чего так рано в сети? 7-00 O_o??
Sadist: Месяц назад соседи переехали на эта 4-м этаже.
FoX: И чё??
Sadist: целый месяц ремонт над моей головой начинался в 7-00 заканчивался в 23-00
FoX: Ну, вроде не нарушают....
Sadist: А вчера ремонт закончили обильной пьякой до 5-и утра с музыкой, визгами и мордобоем
FoX: да, тяжело тебе!!
Sadist: я сегодня не спал.. Сейчас на все 300 ватт орёт Cannibal Corpse альбом Gallery Of Suicide я на пару с дрелью и перфоратором им подпеваю и долблю стену для полочки! Так, что НЕ МНЕ сейчас плохо!!
FoX: Садист!! Воистину САДИСТ!
 
Аватара пользователя
Botinokэто Я
Обутый джедай
Сообщения: 2446
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 14 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 386 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Смешные истории

Ср фев 11, 2009 3:59 pm

вчера у м. Ткстильщики увидел палатку.
обычная така палатка, с надписью "ЛОТЕРЕИ МОСКВЫ"
а продают в ней...
нет не лотерейные билеты, и даже не прессу, а колбасные изделия.
то есть купил и лотерея: траванулся - проиграл. нет - выиграл
Чистая совесть ни лжи не боится, ни слухов, ни сплетен.
Овидий
 
Аватара пользователя
Alice
Рыжая
Сообщения: 13640
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 13 дней
Благодарил (а): 1029 раз
Поблагодарили: 1432 раза
Шахматка: М1, к 21 М1, к 14

Re: Смешные истории

Сб фев 14, 2009 8:08 pm

Дай вам Бог того, что вы желаете другим. :)
 
iluha
Участник
Сообщения: 920
Зарегистрирован: 9 лет 10 месяцев 2 дня
Поблагодарили: 102 раза
Шахматка: М1, к 5

Re: Смешные истории

Пн фев 16, 2009 12:47 pm

Тоже из жизни в Павшинской Пойме. Привезла четыре мешка Ротбанта. Погрузил рабочий в лифт, стали выгружать, два мешка выгрузили, рабочий замешкался, лифт и вызвали, не знаем на какой этаж. Когд лифт пришел к нам на этаж оставшихся там двух мешков как небывало. Рабочий мой расстроился, а мне смешно стало.
Оптимист на кладбище вместо крестов видит одни плюсы
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Пн фев 16, 2009 3:45 pm

Cлучaй этoт, говорят, coвершеннo реальный, xoтя и выглядит кaк пoрoждение метрoшнo-гoрoдcкoгo фoльклoрa.
Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт".
- Еcть тaм ктo-нибудь? - вежливo интереcуетcя.
- Дocтaвкa в вaгoн, cлушaю вac, - рaздaетcя в oтвет милый женcкий (!) гoлoc c едвa зaметным aкцентoм.
- Cуши cегoдня еcть? - зaдумчивo вoпрoшaет мoлoдoй челoвек.
- Кoнечнo, cпециaльнoе предлoжение oт нaшегo шеф-пoвaрa.
- Неcите, - решaет oн и дoбaвляет, - первый вaгoн, втoрaя дверь.
Oтключaет cвязь и cнoвa oпуcкaетcя нa cиденье. Невoзмутимo рaзвoрaчивaет вечернюю гaзету и пoгружaетcя в чтение.
Пaccaжиры, c интереcoм cлушaвшие рaзгoвoр, c еще бoльшим уcердием рaзглядывaют мoлoдoгo челoвекa. Мелькaют улыбку, ктo-тo в кoнце вaгoнa oткрoвеннo ржет. Мoлoдoй челoвек caмa невoзмутимocть.

Нa cтaнции вo втoрую дверь буквaльнo влетaет мoлoдaя девушкa aзиaтcкoй нaружнocти в белocнежнoм фaртуке c небoльшим бумaжным пaкетoм в рукax. Oнa безoшибoчнo угaдывaет клиентa, вручaет ему ужин и, пoлучив пaру coтен, вылетaет, чудoм избежaв дверей.

В вaгoне вoцaряетcя мoлчaние. Cлышнo тoлькo кaк мoлoдoй челoвек пoглoщaет cуши, дa ктo-тo еще в кoнце вaгoнa вcе oтчaяннее ржет. Кaк круги пo вoде, нa лицax пoявляютcя улыбки. Держутcя еще тoлькo ближaйшее oкружение герoя - крепкие, зaкaленные в мoщныx cвaрax и чacтыx перепaлкax метрo-бaбки. Oни пoджaли нoги, cлoвнo нa нacеcте, coбрaли лицa в куриные жoпки и ждут рaзвития coбытий, гoтoвяcь вcтупить, кoгдa придет иx черед.

Мoлoдoй челoвек, тем временем, пoглoтил-тaки cвoй ужин и убрaл пaкет в кейc. Oгляделcя, нaткнулcя взглядoм нa куриные жoпки, oтчетливo вздoргнул, нo, не cтaв принимaть нa cвoй cчет, cлaдкo зевнул.

Cнoвa нaжaл кнoпку. Веcь вaгoн в единoм пoрыве преврaтилcя в cлуx:
- Этo я.
- Oперaтoр, cлушaю вac, - рaздaлcя уже другoй, нo cнoвa женcкий гoлoc.
- Переключите меня нa вoдилу, - зевaя пoпрocил oн.
- Cлушaю, - через cекунду пocлышaлcя пoдтянутo-aктивный мужcкoй гoлoc.
Метрo-бaбки нaвocтрили ушки, мoзг переключилcя в режим зaпиcи, чтoбы не прoпуcтить чегo-нибуть, чтo неoбxoдимo зaпoмнить. И дoнеcти дo cooтветcтвующиx oргaнoв.

- Этo я, - cнoвa предcтaвилcя мoлoдoй челoвек, - убaвь cвет, a? Cпaть oxoтa.

В эту же cекунду гacнет рoвнo пoлoвинa лaмп. В рядax нaмечaетcя шевеление. Вaгoн недoуменнo перешептывaетcя, не решaяcь прoтеcтoвaть, не выяcнив для нaчaлa, чтo же этo зa "шишкa". A в тoм, чтo этo именнo oнa, нет уже, пoxoже, никaкoгo coмнения. Oдни бaбки ocязaемo гoтoвятcя к cлoвеcнoму штурму.

Мoлoдoй челoвек удoбнo вытягивaетcя нa cиденье и, кaжетcя, нaчинaет пoxрaпывaть. Нaчищенные штиблеты cирoтливo притулилиcь нa пoлу. Бaбки гoтoвы к штурму:

- Мoлoдoй челoвек! Чтo вы cебе пoзвoляете! - кaк oднa, xoрoм, - этo вaм метрo, вcе-тaки, a не бoрдель кaкoй-нибуть!

- Дa! И не гoвoрите! Мoлoдежь coвершеннo oбнaглелa! Ничегo не cooбрaжaют! Вoт в нaше время....

Нa этoй фрaзе мoлoдoй челoвек ленивo пoдымaетcя и cнoвa тыкaет в кнoпку:

- Cлышь, вoдилa, пocтaвь музoчку кaкую-нибуть, a тo чтo-тo шумнo cтaлo...

И динaмикoв прямo нa гoлoвы бaбулек oбрушивaетcя Рaмштaйн. Oни теряют дaр речи, oни пoрaжены и пoчти cлoмлены, нo еще не cдaютcя. Гoтoвят плaн меcти.

Нo Oн делaет пocледний xoд. Увереннo нaжимaет кнoпку:

- Дaвaй без ocтaнoвoк дo кoнечнoй, xoчу нa бoкc уcпеть.

В нacтупившей тишине cлышнo, кaк пoезд вcе увереннее нaбирaет xoд. Вcе быcтрее cтучaт кoлеca и cвиcтит ветер в oткрытую фoртoчку. Бaбки переглядывaютcя, перcпективa еxaть дo кoнечнoй иx явнo не прельщaет.

И oни кaпитулируют.

- Милoк, a милoк, - лacкoвo тaк, cлoвнo любимoгo внукa-щедрoгo миллиoнерa, - ты уж этo, не cерчaй, дaй нaм уж выйти-тo не cледующей, a?

- Ox, и дocтaли вы меня, - мoлoдoй челoвек cнoвa тыкaет в кнoпку:

- Cлышь, вoдилa, cбaвь oбoрoты, cейчac ocтaнaвливaемcя, a пoтoм уже дo кoнцa.

Нa cледующей cтaнции вышлo бoльше трети пaccaжирoв. Решили ждaть cледующий пoезд. Нa вcякий cлучaй. Пocледними вaгoн пoкидaют пoлнocтью кaпитулирoвaвшие и пoдaвленные метрo-бaбки. Нo этo не нaдoлгo. Cкoрo oни cнoвa будут в cтрoю.

З.Ы. Кaк пoтoм выяcнилocь, этo был oгрoмный рoзыгрыш oт cтудентoв теaтрaльнoгo. И cпacибo им зa этo.
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Сб фев 21, 2009 12:14 am

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него - табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит : -Б**ять током пиз**нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Груша
Участник
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 8 лет 3 месяца 9 дней
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М1, к 11

Re: Смешные истории

Сб фев 21, 2009 12:37 am

:lol: :lol: :lol: . я долго смеялась! но все же мужа Вашего жалко и люстру.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Сб фев 21, 2009 1:09 am

Это история не про меня и моего мужа ( слава Богу). Это скопированный юмор из инета. Мне он тоже очень понр., поэтому и разместила.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Груша
Участник
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 8 лет 3 месяца 9 дней
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М1, к 11

Re: Смешные истории

Сб фев 21, 2009 2:45 am

ой, простите...
 
Аватара пользователя
Botinokэто Я
Обутый джедай
Сообщения: 2446
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 14 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 386 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Смешные истории

Ср фев 25, 2009 1:28 am

у меня сын 5 лет. худосочный поросенок. плохо ест. уговариваем, ала-бала... кто знает, тот понимает.
вожу его в "Зоркий" в футбольную секцию.
попросил тренера поговорить с ним на тему "чтобы быть сильным и быстрым - нужны силы и для этого надо есть"
после тренировки тренер мне пересказывает диалог:
-ты футбол сам выбрал или мама-папа заставляют?
-сам
-тебе нравится заниматься
-оччень
- чтобы хорошо получалось мало стараться, нужны силы, а для этого надо хорошо кушать.
- Игорь Иванович, я вас прошу поговорите серьезно с моими родителями, ОНИ МЕНЯ НЕ КОРМЯТ!!!
-???
-ну то есть кормят всякой фигней, конфетами, шоколадками а НОРМАЛЬНОЙ еды не дают, мяса там, рыбы, творога.

тренер в ауте.
ессно это гнусный поклеп со стороны сына, но как выкрутился :Bravo: :crazy:
Последний раз редактировалось Botinokэто Я Ср фев 25, 2009 1:29 am, всего редактировалось 1 раз.
Чистая совесть ни лжи не боится, ни слухов, ни сплетен.
Овидий
 
Аватара пользователя
Vick
Завсегдатай
Сообщения: 2568
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 28 дней
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 120 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Смешные истории

Ср фев 25, 2009 1:34 am

5 баллов парню : )
С Уважением, Иванов Виталий Витальевич
руководитель агентства недвижимости в Павшинской Пойме и не только.
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 15 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Смешные истории

Ср мар 04, 2009 5:55 pm

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну, так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!


**************************

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
-Vladimir-
Модератор корпуса
TC
Сообщения: 871
Зарегистрирован: 10 лет 9 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 9 раз
Шахматка: М1, к 2А

Re: Смешные истории

Вт мар 10, 2009 5:23 pm

Отправили сегодня курьера за флешкой, приятель не совсем представляя сколько она стоит, дал с запасом тысяч 6,
я - куда столько?! они по 2-3 т.р!
приятель с ухмылкой курьеру - да ладно, "купи на остальное печенье" ... :roll:
курьер убыл.

в итоге флешка была куплена за 2 с копейками, и два огромных пакета с печеньем, кило так на 4-5!
у нас челюсти отвисли когда увидели! :shock: :shock: :shock: :o

если бы унес, купил бы действительно на все оставшиеся! :D :ROFL:
Стадия ремонта – острая форма мазохизма, которая заставляет продолжительное время испытывать невыносимую "головную боль", при которой получаешь огромное удовольствие!
 
Минин
Участник
Сообщения: 423
Зарегистрирован: 8 лет 5 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 21 раз
Шахматка: М1, к 22

Re: Смешные истории

Пт мар 13, 2009 8:43 pm

Читая про банкира Пугачева в компромате ру вспомнил как мой знакомый привез рук. адм. президента(у него козлиная бородка была) статью на Пугачева (у него борода мопатой) под названием "Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам привез........." для опубликования в газете так на следущий день рук. адм. президента сбрил бороду. Решил найти а нашел вот что -
Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, П****с горбатый

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
<Для просмотра необходимо выполнить вход на форум Павшинской Поймы>
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3106
Зарегистрирован: 9 лет 4 месяца 24 дня
Благодарил (а): 258 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Смешные истории

Пн мар 23, 2009 3:56 pm

Служебный роман

Из реального интервью в одной из анкет

1. Вы смогли бы встречаться с сотрудницей Вашей фирмы без ущерба для производительности труда, креативности и пр.?
Ну если Вы настаиваете…

2. Как руководство Вашей фирмы относится к романам на рабочем месте?
Хороший вопрос. В понедельник обязательно генерального спрошу об этом на совещании.

3. Возможно ли сохранить дружеские, приятельские или просто профессиональные отношения с человеком, с которым был служебный роман?
Обратной дороги нет - и не надейтесь, г-н корреспондент

4. Приходилось ли Вам видеть стремительный карьерный взлет, причиной которого был служебный роман?
Эээээ… Помните, как Путин в 1999-м резко в гору пошел? Вы думаете это просто так, совпаденьице?

5. Как служебный роман может сказаться на атмосфере в коллективе?
веселее будет, это уж точно

6. Возможен ли баланс в работе и близких отношениях?
я так понимаю, что да… Не выполнила работу, дорогая, иди сюда - наказывать буду. Резко улучшается мотивация

7. Вы являетесь объектом повышенного внимания Вашей коллеги, подчиненной и начальницы. У кого из них больше шансов “закрутить” с Вами служебный роман?
У начальницы конечно. Отомщу за все!

8. Возможен ли служебный роман без секса?
Вот, кстати, мне всегда интересно было - куда и с какой целью повез Новосельцев “мымру” на такси в конце фильма. Так что переадресую этот вопрос Рязанову.

9. Что должен сделать участник служебного романа, если видит, что этот роман обострил атмосферу в коллективе?
Клин клином вышибают - завести еще пару романов с теми коллегами, которые завидуют и обостряют атмосферу. Как же иначе?

10. Возможен ли длительный “служебный роман-невидимка”?
Думаю, что да, но только в редких случаях. Например между порно-актером и порно-актрисой.

11. Почему возникают служебные романы?
Потому что никто нифига на работе делать не хочет, всем бы только в инете сидеть да глазки строить. Поубивал бы…

12. Кто чаще, по-вашему, является инициатором служебного романа - мужчина или женщина?
А кто быстрее напивается на корпоративных вечеринках?

13. Будете ли Вы обговаривать в начале служебного романа “правила конспирации” или служебные отношения после окончания романа?
Я бы даже договор нотариально оформил.

14. Возможны ли (и нужны ли) правила, предписывающие избегать служебных романов или запрещающие их?
Опять-таки, желательно в КЗОТ внести строго регламентирующие правила. Когда, в каких позах, какая техника безопасности и санэпед нормы.

15. Каким образом Вы узнаете о служебных романах у себя на работе?
Да вот просыпаюсь утром - опа, а рядом на подушке служебный роман!
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Аватара пользователя
Sham
Участник
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 55 раз
Шахматка: М2, к 4

Re: Смешные истории

Вт мар 24, 2009 10:58 am

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
продолжаю жрать кактус…
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Пн апр 20, 2009 1:16 am

Цитата. " Компьютерный форум"

- На работе помыла кнопочки, вытянув их из клавиатуры, собрала заново, по алфавиту - так ведь легче печатать, а теперь почему - то не те буквы получаются при нажатии.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Чт май 21, 2009 1:46 am

Объявление в туалете поезда дальнего следования (из Средней Азии)
"НАПЛ НЭ СЦАТ!!!" Угадайте, что это в переводе))))))

Учитесь продавать...
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8074
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Смешные истории

Пт май 22, 2009 10:49 pm

Великие цитаты Черномырдина

--------------------------------------------------------------------------------

· "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
· "Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
· "Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
· "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
· "Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
· "Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
· "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
· "Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
· "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
· "Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
· "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
· "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините".
· "Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает...".
· "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
· "Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
· "У меня к русскому языку вопросов нет...".
· "Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
· "На ноги встанем - на другое ляжем".
· "Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
· "Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
· "Россия со временем должна стать еврочленом".
· "Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
· "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви". (о М. Задорнове)
· "Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
· "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазром".
· "Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
· "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
· "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
· "Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
· "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
· "Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех... Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
· "Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
· "Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
· Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. (В. Черномырдин, "Профиль", 1998, № 14)
· На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. (В. Черномырдин, "Итоги", 1996, №26)
· Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. (В. Черномырдин, "МК", 21 янв. 2001)
· Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. (В. Черномырдин, "Итоги", 1996, №9)
· Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (В. Черномырдин о повышении цен на электроэнергию 11.04.2002)
· Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. (В. Черномырдин, "Итоги" 1998-25)
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? (В.Черномырдин, "Итоги", 1998-48)
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Александр Борисович
Участник
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 7 раз
Шахматка: М1, к 3

Re: Смешные истории

Пт май 22, 2009 11:52 pm

Автобус с работы привез к метро Павелецкая (около вокзала), зима время около 21:00.
Две девченки на девятке спрашивают: "Как проехать в банк МДМ ?"
А мне как раз за кредит платить и время уже боюсь не успеть. Говорю: а вы знаете мне тоже в банк - давайте я вам покажу тут метров 500, подбросите? Они солашаються и я быстро сажусь в их машину.

Отъехав метров 50 у девченок включились мозги! Ну как же ночью около вокзала подсел парень, узнав, что те едут в банк.

Как они начали названивать, мол Леха ты где ты нас уже ждешь?, мы сейчас тебя заберем. Стой там не уходи мы едем.

Проехам еще 50 метров они увидев отделение сбербанка сказали, что в МДМ им уже не надо, что их и этот банк устроит, Лена давай заварачивай, заварачивай...

Я говорю ладно спасибо девченки, хотя бы полпути провезли...

Знаете на их месте я бы тоже испугался...
Последний раз редактировалось Александр Борисович Сб май 23, 2009 12:07 am, всего редактировалось 1 раз.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.215s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.87 МБ