Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S6
S1

  • 1
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 16
 
Аватара пользователя
Botinokэто Я
Обутый джедай
Сообщения: 2446
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 15 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 386 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Ср мар 18, 2009 10:59 pm

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у п....в, всё не как у людей!
Чистая совесть ни лжи не боится, ни слухов, ни сплетен.
Овидий
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Вт мар 31, 2009 5:52 pm

Нас ждет очень веселая старость. Только представьте сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
 
Аватара пользователя
Alexammm1
Участник
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: 10 лет 3 месяца 13 дней
Благодарил (а): 332 раза
Поблагодарили: 34 раза
Шахматка: М1, к 12А

Re: Анекдоты

Вт мар 31, 2009 10:21 pm

C одного автофорума:

MazdaY: Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

6aJI6eC: Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
 
Аватара пользователя
Lilek
Участник
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 7 дней
Шахматка: М1, к 2Б

Re: Анекдоты

Ср апр 01, 2009 9:35 am

Наткнулась в инете, не мое, просто понравилось :D

Работаю в рекламной фирме. Проводим выставку, в которой участвует также наш партнер - фирма под названием "Лилия-Инвест" (по имени директора) которую мы между собой называем просто "Лиля".
Иду по коридору, откуда-то сбоку выруливает мой генеральный, я его спрашиваю рассеянно: "Анатолий Степанович, вы от Лили?"
Он как-то напрягся и после паузы растеряно ответил: "Да, Яна, отлил, спасибо..."
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 19 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Пн апр 13, 2009 11:18 pm

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
toky07
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 7 лет 9 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 8 раз
Шахматка: М2, к 14

Re: Анекдоты

Вс апр 19, 2009 11:36 pm

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
 
Аватара пользователя
toky07
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 7 лет 9 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 8 раз
Шахматка: М2, к 14

Re: Анекдоты

Вс апр 19, 2009 11:39 pm

Пьеса для двоих
Действующие лица: Женщина(Ж)
Мозг (М)

Ж: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
М: Позитивнее, позитивнее...
Ж: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
М: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Ж: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
М: Улыбайся!
Ж: Может броситься к нему на шею?
М: Дура!
Ж: Может на колени перед ним рухнуть?
М: Дура!
Ж: А может его того?
М: Что "того"?
Ж: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
М: ?
Ж: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
М: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Ж: А я получше замахнусь и кааааак дам!
М: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Ж: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
М: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Ж: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
М: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Ж: На фига мне такая свобода?
М: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Ж: Зачем? (Хлюпает носом)
М: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Ж: Времени всё как-то не было...
М: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Ж: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
М: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Ж: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
М: Ни готовить никому, ни стирать...
Ж: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
М: Вот, а ты позитива не видела...
Ж: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
М: Что?
Ж: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
М: Кому?
Ж: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
М: ОЙ!
Ж: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
М: Позитивнее, позитивнее....
 
Аватара пользователя
toky07
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 7 лет 9 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 8 раз
Шахматка: М2, к 14

Re: Анекдоты

Вс апр 19, 2009 11:49 pm

Письмо в службу техподдержки:
уменятипаэтопробелсломалсячеделать?

Ответ:
настоящие_пацаны_пробелами_не_пользуются.
 
Bender
Участник
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 19 дней
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 17 раз
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Ср апр 22, 2009 5:31 pm

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– МЛЯ это же говно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?
 
Аватара пользователя
kura
Участник
Сообщения: 821
Зарегистрирован: 8 лет 11 месяцев 30 дней
Благодарил (а): 186 раз
Поблагодарили: 98 раз
Шахматка: М2, к 5

Re: Анекдоты

Вт апр 28, 2009 3:26 pm

Старославянские ПДД

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити. (с)
"Мы стали жить лучше!" - сказало правительство. "Мы за вас рады" - подумал народ.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 14 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Ср май 06, 2009 3:27 pm

Сперто:
Hа сцене три поросенка с приделанными розовыми ушами и похоронными лицами. Играет вступление, поросята вытирают лица платочками, вдалеке воет волк. Hаконец Hиф-Hиф отрывает от лица платочек и начинает петь хриплым басом:

Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы!
Спрячь! Срячь свой пейджер, отключи мобилу!
Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем!
Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!

Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы!
Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы!
Вы!
Вы порыдайте над разбитою судьбой!
Он хочет сделать из меня паштет свиной!
Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям,
Hо тушку собственную волку не отдам!

Hий-Hиф падает и умирает. Проигрыш: оставшиеся поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hуф-Hуф:

Рай! Hе сулит Господь для поросенка!
Дай! Все кричат, грудинку и печенку!
Ай! Уже раздался под окном коварный вой!
Мне уготовано сегодня стать едой!

Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит!
Моя фанера не спасет, не защитит!
Щит!
Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть
Видать судьбой мне суждено сегодня пасть
В камин залезу и сгорю ко всем чертям
Hо тушку собственную волку не отдам!

Проигрыш: поросята закрывают лица платочками и рыдают, волк за сценой тоскливо воет. Вступает Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:

Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский!
Стой! Уходи от дома хищник мерзкий!
Оооой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно!
Боюсь, в паштет мне превратиться суждено!

Консервной банкою я буду на столе!
Одной тушенкой станет больше на Земле!
Hе!
И пусть не сможет волк залезть в мое окно,
Я умираю от инфаркта все равно!
И после смерти волк меня не сможет съесть
Хоть небольшое утешенье в этом есть.

Hаф-Hаф хватается за сердце и падает замертво. Проигрыш. Волк за сценой воет совершенно нестерпимо, а затем выходит на сцену - горбатый, убогий и абсолютно несчастный:

Я серый волк, я умираю без еды!
Hо сытый зритель не поймет моей беды!
Ты!
Поплачь хоть ты над нашей общею судьбой!
Мы все погибли и прощаемся с тобой!
Четыре трупа, начинается антракт.
А дальше будет только хуже, это факт.
Реальный факт.

Рыдает весь зал.
Занавес.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 14 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Ср май 06, 2009 3:28 pm

А, вот и еще:

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы это.. Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво. Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться.
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь. Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев".. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров.
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Как протрезвею, так оформим сделку.
(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе )
 
ajax
Участник
Сообщения: 50
Зарегистрирован: 7 лет 9 месяцев 9 дней
Благодарил (а): 26 раз
Поблагодарили: 56 раз
Шахматка: М2, к 11

Re: Анекдоты

Ср май 06, 2009 4:11 pm

В институте.
Студент сдает экзамен.
С. Профессор - я не готов. Давайте, так, я задам Вам 3 вопроса, если Вы ответите хотя бы на один , то Вы меня отправляете в армию. Если нет, то ставите 5.
П. (Заинтересовано) кивает.
С. Что такое законно , но нелогично?
П. Затрудняюсь ответить.
С. Законно , но нелогично - это то, что Вам 60 лет, а вашей жене 18. Это-законно , но нелогично.
С. Второй вопрос.
Что такое логично, но незаконно?
П. (Задумчиво вспоминая молодость).Затрудняюсь ответить.
С. Логично, но незаконно- это то, что у вашей жены есть любовник. Это логично, но незаконно.
С. И третий вопрос.
Что такое и незаконно и нелогично?
П.(Соглашаясь видеть этого студента и далее у себя на лекциях) Затрудняюсь ответить.
С. Незаконно и нелогично, это то, что Вы этому любовнику поставите сейчас 5. Это и незаконно и нелогично
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 19 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Чт май 21, 2009 1:45 am

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Kotka
Участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 10 лет 4 месяца 7 дней
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 29 раз
Шахматка: М1, к 5

Re: Анекдоты

Чт май 21, 2009 2:03 am

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 19 дней
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Сб май 23, 2009 1:59 am

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насраное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! (Над этим ржала особенно - узнала себя)

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
witch
Завсегдатай
Сообщения: 4037
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 404 раза
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Сб май 23, 2009 11:38 am

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком  ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.

На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!    На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"
 
Аватара пользователя
maximus
Завсегдатай
Сообщения: 8643
Зарегистрирован: 10 лет 2 месяца 5 дней
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 449 раз
Шахматка: М1, к 16

Re: Анекдоты

Сб май 23, 2009 1:57 pm

witch писал(а):
70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей "
ошибочка
70 * 200 = 14 000
إن شاء الله‎
 
witch
Завсегдатай
Сообщения: 4037
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев
Благодарил (а): 141 раз
Поблагодарили: 404 раза
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Сб май 23, 2009 3:26 pm

Правильно, только это не моя ошибочка, а в анекдоте так.
 
дездемона
Завсегдатай
Сообщения: 2554
Зарегистрирован: 8 лет 7 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 224 раза
Поблагодарили: 93 раза

Re: Анекдоты

Вс май 24, 2009 8:33 pm

.
Последний раз редактировалось дездемона Пт апр 29, 2011 6:30 pm, всего редактировалось 1 раз.
  • 1
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.238s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.88 МБ