Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S6
S1

  • 1
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 16
 
Аватара пользователя
Александр Борисович
Участник
Сообщения: 153
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 6 дней
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 7 раз
Шахматка: М1, к 3

Re: Анекдоты

Вс май 24, 2009 9:51 pm

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.



- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся...
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью – Сейчас выну подкову из огня как кивну головой бей по ней кувалдой. Так молодой подмастерья стал кузнецом.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

У меня друг за 5 минут сервер сломал.
Он что хакер?
Он долбоеб.

Четыре стадии любого проекта:
1. Шумиха
2. Неразбериха
3. Наказание невиновных
4. Награждение непричастных

Встречаются как-то москвич и русский...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

- Дяденька, Вы самолет сбили?!
- Я!
- Он же наш, советский!
- Я я!
 
Аватара пользователя
Kotka
Участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 10 лет 4 месяца 12 дней
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 29 раз
Шахматка: М1, к 5

Re: Анекдоты

Вт май 26, 2009 3:58 pm

подпись под фотографиями:
...*при съёмках этих фотков ни одного меня не пострадало...
 
Аватара пользователя
Kotka
Участник
Сообщения: 181
Зарегистрирован: 10 лет 4 месяца 12 дней
Благодарил (а): 81 раз
Поблагодарили: 29 раз
Шахматка: М1, к 5

Re: Анекдоты

Вт июн 02, 2009 6:35 pm

стааарый анекдот, но мне нравится:

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!"
И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину.
Сняли покрывало с клетки, попугаиха как закричит: "I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться.
Посмотрели на попугаиху.
Потом друг на друга.
И один из них тихо произнес: "Изя! Кажется, Бог услышал наши молитвы".
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8076
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 24 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Вт июн 02, 2009 10:41 pm

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.

Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции.
В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Чт июн 04, 2009 6:53 pm

гы ))))

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 21 день
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Пт июн 05, 2009 1:00 pm

Экзамены в ГАИ ужесточатся.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: Пробка. Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
mashgan
Участник
Сообщения: 247
Зарегистрирован: 9 лет 2 месяца 26 дней
Благодарил (а): 22 раза
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М1, к 22

Re: Анекдоты

Ср июн 17, 2009 7:49 pm

Возможно уже бородатый, но все же:

Паталогоанатом и гинеколог после долгой смены выходят с работы
Паталогоанатом:
-О!Люди!Живые!!!!
Гинеколог:
-И лица! Лица!!!!
Ясность - главное достоинство речи.
Аристотель.
 
Аватара пользователя
Abram
Чужой джедай
Сообщения: 3360
Зарегистрирован: 9 лет 5 месяцев 7 дней
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 448 раз
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Чт июн 18, 2009 4:13 pm

(По мотивам встречи Глазунова и Путина)

Картина с котом на цепи, Пушкин рядом в роли автора, Путин - в роли Путина.

Путин: цепь длинновата.
Пушкин: ай да, Путин, ай да сукин сын.
 
OlgaZ
Участник
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 7 лет 9 месяцев 19 дней
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М2, к 10

Re: Анекдоты

Чт июн 18, 2009 6:06 pm

Антикризисный анекдот

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
 
Аватара пользователя
Светлана
Участник
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 9 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 10 раз
Шахматка: М1, к 10

Re: Анекдоты

Чт июн 18, 2009 6:30 pm

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
 
дездемона
Завсегдатай
Сообщения: 2554
Зарегистрирован: 8 лет 8 месяцев 1 день
Благодарил (а): 224 раза
Поблагодарили: 93 раза

Re: Анекдоты

Чт июл 09, 2009 12:13 pm

.
Последний раз редактировалось дездемона Пт апр 29, 2011 6:30 pm, всего редактировалось 1 раз.
 
дездемона
Завсегдатай
Сообщения: 2554
Зарегистрирован: 8 лет 8 месяцев 1 день
Благодарил (а): 224 раза
Поблагодарили: 93 раза

Re: Анекдоты

Вт июл 28, 2009 8:56 am

.
Последний раз редактировалось дездемона Пт апр 29, 2011 6:31 pm, всего редактировалось 1 раз.
 
Аватара пользователя
Sham
Участник
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 10 лет 6 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 55 раз
Шахматка: М2, к 4

Re: Анекдоты

Вт июл 28, 2009 9:45 am

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, б%№"!!!
продолжаю жрать кактус…
 
дездемона
Завсегдатай
Сообщения: 2554
Зарегистрирован: 8 лет 8 месяцев 1 день
Благодарил (а): 224 раза
Поблагодарили: 93 раза

Re: Анекдоты

Ср сен 02, 2009 11:01 am

.
Последний раз редактировалось дездемона Пт апр 29, 2011 6:31 pm, всего редактировалось 1 раз.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8076
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 24 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Ср сен 23, 2009 12:33 am

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёнде - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Митсубиси - перемены к лучшему. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - простогениально. Ленд-ровер - будь выше...... ВАЗ - не ссы, доедем.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8076
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 24 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Пн окт 12, 2009 2:23 pm

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод:
- Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:
- Владимир, как поживаете?
- Хорошо. А вы как?
- Да, не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем плохое настроение.
Путин говорит, давайте я вам пошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет. И отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину и говорит: «Владимир Владимирович, я могу доложить, есть некоторые успехи».
- Доложите.
- В общем так, во всех 50 Штатах лидирует, с небольшим преимуществом, но лидирует "Единая Россия".

Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" На обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Ну и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Sham
Участник
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 10 лет 6 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 55 раз
Шахматка: М2, к 4

Re: Анекдоты

Ср окт 28, 2009 8:01 pm

Знаете ли вы ...
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.

Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен — он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

В фильме "чужой", страшное, но доброе чудовище оживляет мертвых космонавтов постепенно отдавая им части своего тела. В самом конце оно из последних сил впихивает себя в раскуроченного космонавта. Маленький друг этого инопланетянина выполняет роль кислородной маски и помогает космонавту дышать. Выздоровевшие коллеги несут их в инопланетный корабль, где друг страшного, но доброго чудовища, удостоверившись, что космонавт уже сможет дышать сам, прощается и залезает к себе в домик. Все счастливые залезают в анабиоз и летят на работу.
продолжаю жрать кактус…
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8076
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 24 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Вт ноя 24, 2009 10:20 pm

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8076
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 24 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Ср ноя 25, 2009 10:24 pm

Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
maximus
Завсегдатай
Сообщения: 8655
Зарегистрирован: 10 лет 2 месяца 9 дней
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 450 раз
Шахматка: М1, к 16

Re: Анекдоты

Пт ноя 27, 2009 1:03 pm

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
- Да вы охренели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
إن شاء الله‎
  • 1
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.241s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.84 МБ