Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S6
S1

  • 1
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 16
 
Аватара пользователя
maximus
Завсегдатай
Сообщения: 8648
Зарегистрирован: 10 лет 2 месяца 8 дней
Благодарил (а): 620 раз
Поблагодарили: 449 раз
Шахматка: М1, к 16

Re: Анекдоты

Чт янв 14, 2010 11:01 am

Ехал однажды Илья Муромец по дороге, а перед ним перекресток раскинулся. И камень стоит огромный, и надпись на нем:

налево пойдешь - коня потеряешь
прямо пойдешь - сам помрешь
направо пойдешь - п*******м (гомосеком) станешь
Недолго Илья думал кудаж ему пойти.
"Кто ж это меня, русского богатыря п*******м сделает. Пойду-ка я этому деятелю люлей навтыкаю".
И поехал он направо.
Долго ли ехал, коротко ли, - этого нам неизвестно. Только повстречалось ему на пути озеро. Глядит Илья, а в этом озере сам Змей-Горыныч купается. Плещется, никого не трогает, хорошо ему трехглавому...
и подумал тут Илюши:
"Так вот кто меня отгомосячить хочет, не бывать этому"...
Взял он камень потяжелее и кинул в Змея трехглавого.
Попал в среднюю голову.
Тут правая голова поднимается и говорит:
"Ну и кто ты, Илюша, после этого?.."
إن شاء الله‎
 
Popovich
Участник
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 29 раз
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Пн янв 18, 2010 7:39 pm

Мужик – доктору:
М. «Доктор, у меня большой член, сделайте мне операцию, чтобы он был меньше»
Доктор в шоке: «Ну зачееееееееееем?»
М. «Доктор, нам на двоих крови не хватает, когда он встает, я теряю сознание …»

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 23 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Сб янв 30, 2010 1:06 am

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!...Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!.

Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... ть, подождём...

История из интернета:
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?


Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова об этих кандидатах:
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 23 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Сб янв 30, 2010 1:12 am

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда ?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!


- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.
Голос из толпы:
- А можно мне рот сполоснуть пока кто нибудь там свою жопу не помыл?
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Пт фев 12, 2010 6:15 pm

В США растет недовольство жителей столицы страны мерами городских властей по ликвидации последствий сильнейших снегопадов, сообщает Газета.ру со ссылкой на AP.

«В связи с плохой уборкой дорог я чувствую себя ужасно. Мы до сих пор не можем разгрести весь снег. Если у властей был план, то их план не был хорошо продуман», - сказала жительница Вашингтона Кэролин Вард.

«Да не было у нас вообще никакого плана», — заявили в свою очередь представители администрации американской столицы. «Мы решили обратиться за советом к губернатору российского Санкт-Петербурга — говорят у неё есть опыт в ликвидации последствий сильнейшего снегопада. Но из Санкт-Петербурга нам только писали письма про какие-то лазерные пушки, сосульки, совковые лопаты и все время спрашивали о трехлетних мультивизах в Штаты — не можем ли мы помочь».
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Ср фев 17, 2010 9:00 am

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 11 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Пт фев 26, 2010 2:44 pm

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.

На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

- Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак.
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Аватара пользователя
Нюрочка
Участник
Сообщения: 1549
Зарегистрирован: 7 лет 1 месяц 22 дня
Благодарил (а): 233 раза
Поблагодарили: 157 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Сб фев 27, 2010 11:33 pm

Лучше всех на олимпийских играх в Ванкувере "откатали" российские чиновники.

Е.Плющенко поддержал сборную РФ по хоккею, заявив о том, что сборная Канады победила не честно-никто из них не умеет делать четверной тулуп.
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 11 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Вс фев 28, 2010 1:26 am

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 23 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Вт мар 02, 2010 12:45 am

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в.....л( нехорошее слово, боюсь забанят, уж больно сердитый модератор пошёл) - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Правительство сказало: "Мы стали жить лучше!"
"Мы за вас рады, - подумал народ".

Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые...

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся..

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Я не могу совершить грех, сейчас пост.
- Грех - это когда ты пристаёшь ко мне. Если я пристаю - это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты - жертва, а жертве разрешается всё, что бы отомстить насильнику.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. ему была предсказана гибель по этой причине - алкоголь и табак. И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо.
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали.

- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

- Нашёл другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Алекс2006
Участник
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 23 дня
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Шахматка: М1, к 12А

Re: Анекдоты

Вт мар 02, 2010 10:03 am

Вбегает взъерошеный мужик в банк.
-Сколько у меня на счету? Снимаю все!!!
-Да, конечно, хоршо. Что нибудь прикупили?
-Ага, два туза на мизере!
дом телефон
 
Аватара пользователя
AndrewK
Участник
Сообщения: 1749
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 118 раз
Поблагодарили: 171 раз

Re: Анекдоты

Ср мар 03, 2010 12:59 pm

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Да причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: мля..


Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина
останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах**ть просто!!! Я толкаю, а он, ***ть, едет!...
ПП, 12А
 
Аватара пользователя
AndrewK
Участник
Сообщения: 1749
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 118 раз
Поблагодарили: 171 раз

Re: Анекдоты

Пт мар 05, 2010 10:06 am

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
ПП, 12А
 
Bender
Участник
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 23 дня
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 17 раз
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Чт мар 11, 2010 2:57 pm

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
-Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом , оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер- клубах...
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 11 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Чт мар 11, 2010 4:25 pm

Что такое ХЕР?
10-летний юбилей партии власти!
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Аватара пользователя
AndrewK
Участник
Сообщения: 1749
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 118 раз
Поблагодарили: 171 раз

Re: Анекдоты

Ср мар 17, 2010 9:54 pm

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

:D

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
ПП, 12А
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 4 месяца 29 дней
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Чт мар 18, 2010 1:09 pm

Как сообщалось ранее, в Дании закрылся автосалон Lada Danmark A/S, являющийся единственным представительством АвтоВАЗа в этой стране. Закрытие компании спровоцировал нулевой спрос на продукцию российского автогиганта.

При этом датские страховые компании с сожалением встретили факт закрытия Lada Danmark A/S, так как в Дании Lada была единственным автомобилем, который был совершенно неинтересен угонщикам. В этой связи датские СМИ объявили конкурс на лучший анекдот, посвящённый уходящему брэнду. Победителем был признан автор следующей истории:

Встречаются Lada и осёл и между ними происходит следующий диалог:
- Привет, машина.
- Привет, осёл.
- Lada, ты могла бы, как я, из уважения соврать и назвать меня конём.
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Аватара пользователя
Homer
Позитивный джедай
TC
Сообщения: 4707
Зарегистрирован: 10 лет 9 месяцев 27 дней
Благодарил (а): 392 раза
Поблагодарили: 199 раз
Шахматка: М3, к 6

Re: Анекдоты

Пн мар 22, 2010 6:29 pm

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно они.
"В жизни у нас три пути:
быть хорошим, стать хорошим
или СДАТЬСЯ" (С) House M.D.
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 11 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: Анекдоты

Ср мар 24, 2010 11:38 am

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Аватара пользователя
ivanOFF
Завсегдатай
Сообщения: 4195
Зарегистрирован: 8 лет 17 дней
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 157 раз

Re: Анекдоты

Пт мар 26, 2010 10:37 pm

Реальное письмо клиента на корпоративный адрес компании сегодня
И ответ нашего менеджера Ильи

Здравствуйте! Извените за может некоректный вопрос)), но все же подскажите какие сорта чая "прут"? Слышал что ПуЭр 6-ти летний, и еще один сорт непомню, но там эффект почти как от ЛСД. Откройте мне истину))

Добрый день уважаемый Смака!

За Ваш некорректный вопрос прощения Вам не будет, гореть Вам в гиене огненной… но все же любопытство Ваше удовлетворю: Очень сильно прет индийский чай, тот самый, со слоном, тут есть нюанс, если чай и слона заваривать отдельно – переть не будет. Хорошо колбасит от грузинского чая, но тут важно соблюсти пропорцию – две пачки на столовую ложку кипяченой воды. От 6-ти летнего ПуЭра начинает оттопыривать если его заваривать в ацетоне. Чтоб добиться эффекта ЛСД – необходимо: взять 2 пакетика чая «Липтон», 2 пакетика «майского чая», полпачки листового чая «Беседа», одну пачку чая «Принцесса Дури», развести все это в литре бензина Аи-95 и настаивать в течении суток.
сегодня мой номер 66Ч-6О-75
  • 1
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.283s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.88 МБ