Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 18 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Пт дек 23, 2011 2:26 pm

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 21 день
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Вс янв 08, 2012 2:45 pm

Макияж, маникюр, эпиляция....
Эх ! А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант !
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 21 день
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Вс янв 08, 2012 4:04 pm

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 21 день
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Пн янв 09, 2012 1:47 am

· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему конечно совершенно неважно, кто потом будет воспитывать его сына, кто будет поливать это дерево и убирать в этом доме.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, кури доченька!

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробков спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!


• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.


• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Марка
Участник
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 8 лет 10 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 106 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Вс янв 15, 2012 9:43 pm

Предстал олигарх перед Богом.
-Ну,рассказывай,чего доброго за свою жизнь сделал.
-Эээ,дал 100рублей.
-А ещё?
-Ну,тарелку супа..
-Так,дайте ему 100рублей,тарелку супа и гоните в шею!
Жетон на ошейнике спасёт животное и ваши нервы!
"Всё,что ты делаешь для Братьев моих Меньших-ты делаешь для Меня".
 
Аватара пользователя
Марка
Участник
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 8 лет 10 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 106 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Вс янв 15, 2012 9:48 pm

Грустный юмор:
"Утверждают,что способность смеяться-это единственное,что отличает человека от животных.
Согласен,если не считать жадность,гордыню,коварство,лицемерие,алкоголизм,гламур и желание надуть ближнего." :(
Жетон на ошейнике спасёт животное и ваши нервы!
"Всё,что ты делаешь для Братьев моих Меньших-ты делаешь для Меня".
 
Аватара пользователя
Светлана
Участник
Сообщения: 484
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 6 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 10 раз
Шахматка: М1, к 10

Re: Анекдоты

Пт янв 20, 2012 11:37 am

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ ДЕВКИ,ПЛЯШЕМ!
 
Аватара пользователя
ivanOFF
Завсегдатай
Сообщения: 4195
Зарегистрирован: 8 лет 15 дней
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 157 раз

Re: Анекдоты

Ср фев 01, 2012 11:17 am

- Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик: 1:100 000 000 000 000, что негр в бижайшие 100 лет станет президентом США.


Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 20 человек - усталааа!


Каждое утро кто-то в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа привязывает огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе, - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись: «Антиспам».



Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер".
сегодня мой номер 66Ч-6О-75
 
Аватара пользователя
Алексей-
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 4 года 10 месяцев 19 дней
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М2, к 9

Re: Анекдоты

Сб мар 17, 2012 2:12 am

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)


- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Надпись на Строительном управлении - "Кладем на совесть!"
 
СтасС
Новенький на форуме
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 4 года 8 месяцев 17 дней

Re: Анекдоты

Пн мар 19, 2012 2:23 am

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 14 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Чт мар 22, 2012 10:15 am

-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2727
Зарегистрирован: 6 лет 26 дней
Благодарил (а): 1773 раза
Поблагодарили: 381 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Чт апр 05, 2012 11:20 am

...- судя по погоде, "Масленица" выжила и теперь мстит...
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Lorik Ais
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 4 года 9 месяцев 6 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 3

Re: Анекдоты

Пт май 04, 2012 10:15 pm

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2727
Зарегистрирован: 6 лет 26 дней
Благодарил (а): 1773 раза
Поблагодарили: 381 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Сб май 12, 2012 1:52 pm

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, б..ть, не позорь семью"
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2727
Зарегистрирован: 6 лет 26 дней
Благодарил (а): 1773 раза
Поблагодарили: 381 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Сб май 12, 2012 1:57 pm

..к урологу в кабинет врывается мужчина:
- Доктор у меня член не стоит..!!
пожилой доктор испуганно:
- А кого вы здесь снашать собрались??..
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Сергей 2012
Новенький на форуме
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 4 года 8 месяцев 20 дней

Re: Анекдоты

Вт май 29, 2012 11:35 pm

Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом!
 
Polechka
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 4 года 11 месяцев 13 дней
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Пн сен 17, 2012 6:17 pm

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
 
Lorik Ais
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 4 года 9 месяцев 6 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 3

Re: Анекдоты

Пт сен 21, 2012 9:01 pm

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню
 
Polechka
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 4 года 11 месяцев 13 дней
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Ср сен 26, 2012 6:38 pm

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали.
 
Аватара пользователя
КИО
Завсегдатай
Сообщения: 6775
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 675 раз
Шахматка: М2, к 5

Re: Анекдоты

Вт окт 16, 2012 10:33 am

Ремонт в стиле "Хай тэк",
Плавно перешел в стиль "Хай так"
А закончился в стиле "Хрен с ним" :D
Неспособность сменить тему- это признак радикализма (У. Черчилль)
Власть всегда шагает рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.252s | Queries: 28 | Peak Memory Usage: 6.85 МБ