Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: 9 лет 11 месяцев 4 дня
Благодарил (а): 263 раза
Поблагодарили: 1121 раз

Re: Анекдоты

Вс янв 08, 2012 2:45 pm

Макияж, маникюр, эпиляция....
Эх ! А в детстве, чтобы стать красивой,
достаточно было повязать на голову бант !
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: 9 лет 11 месяцев 4 дня
Благодарил (а): 263 раза
Поблагодарили: 1121 раз

Re: Анекдоты

Вс янв 08, 2012 4:04 pm

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 7988
Зарегистрирован: 9 лет 11 месяцев 4 дня
Благодарил (а): 263 раза
Поблагодарили: 1121 раз

Re: Анекдоты

Пн янв 09, 2012 1:47 am

· Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

· За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

· Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

· Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

· Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему конечно совершенно неважно, кто потом будет воспитывать его сына, кто будет поливать это дерево и убирать в этом доме.

· - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, кури доченька!

· ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ..... СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

· Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

· Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

· ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

· Да! меня бесит: -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?" - Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

· Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить!

· Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

· Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

· - Мам дай ириску. - Попа слипнется - Мам, я её в рот положу

· По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

· Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

· Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

· Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

· Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

• Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробков спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей!


• Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.• Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки.

• Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

• Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец!

• Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана.

• Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

• Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

• Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

• Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища.

• Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

• Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…

• Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

• Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге.

• Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

• Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

• Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

• Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.


• Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

• Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

• Это МЫ на 80 % состоим из запивки!

• Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…

• Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

• Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

• Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

• Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

• Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

• Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

• Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!

• Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

• Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые.

• Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

• Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Марка
Участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 9 лет 7 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 105 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Вс янв 15, 2012 9:43 pm

Предстал олигарх перед Богом.
-Ну,рассказывай,чего доброго за свою жизнь сделал.
-Эээ,дал 100рублей.
-А ещё?
-Ну,тарелку супа..
-Так,дайте ему 100рублей,тарелку супа и гоните в шею!
Жетон на ошейнике спасёт животное и ваши нервы!
"Всё,что ты делаешь для Братьев моих Меньших-ты делаешь для Меня".
 
Аватара пользователя
Марка
Участник
Сообщения: 1526
Зарегистрирован: 9 лет 7 месяцев 26 дней
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 105 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Вс янв 15, 2012 9:48 pm

Грустный юмор:
"Утверждают,что способность смеяться-это единственное,что отличает человека от животных.
Согласен,если не считать жадность,гордыню,коварство,лицемерие,алкоголизм,гламур и желание надуть ближнего." :(
Жетон на ошейнике спасёт животное и ваши нервы!
"Всё,что ты делаешь для Братьев моих Меньших-ты делаешь для Меня".
 
Аватара пользователя
Светлана
Участник
Сообщения: 475
Зарегистрирован: 11 лет 7 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 11 раз
Шахматка: М1, к 10

Re: Анекдоты

Пт янв 20, 2012 11:37 am

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
***
Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!!
***
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
***
если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить …
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! ​
***
Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........
***
Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа!
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
***
Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
***
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ ДЕВКИ,ПЛЯШЕМ!
 
Аватара пользователя
ivanOFF
Завсегдатай
Сообщения: 3428
Зарегистрирован: 8 лет 9 месяцев 29 дней
Благодарил (а): 46 раз
Поблагодарили: 154 раза

Re: Анекдоты

Ср фев 01, 2012 11:17 am

- Рабинович, у всех кризис, а вы только что стали одним из богатейших людей мира! Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик: 1:100 000 000 000 000, что негр в бижайшие 100 лет станет президентом США.


Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.


Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 20 человек - усталааа!


Каждое утро кто-то в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа привязывает огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают, вместо того, чтобы дать ему порезвиться во дворе, - никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись: «Антиспам».



Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 60 "молодой и энергичный лидер".
сегодня мой номер 66Ч-6О-75
 
Аватара пользователя
Алексей-
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 5 лет 8 месяцев 2 дня
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 6 раз
Шахматка: М2, к 9

Re: Анекдоты

Сб мар 17, 2012 2:12 am

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
Andrew (c)


- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.


В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Надпись на Строительном управлении - "Кладем на совесть!"
 
СтасС
Новенький на форуме
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 5 лет 6 месяцев

Re: Анекдоты

Пн мар 19, 2012 2:23 am

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1625
Зарегистрирован: 11 лет 8 месяцев 28 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Чт мар 22, 2012 10:15 am

-Тебя работа удовлетворяет?
-Как сказать... Вот иду на работу, смотрю на женщин и каждую хочу. А с работы иду - уже ничего не хочу... Видимо, РАБОТА УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2740
Зарегистрирован: 6 лет 10 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 1709 раз
Поблагодарили: 380 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Чт апр 05, 2012 11:20 am

...- судя по погоде, "Масленица" выжила и теперь мстит...
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Lorik Ais
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 5 лет 6 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 3

Re: Анекдоты

Пт май 04, 2012 10:15 pm

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2740
Зарегистрирован: 6 лет 10 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 1709 раз
Поблагодарили: 380 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Сб май 12, 2012 1:52 pm

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Антон, б..ть, не позорь семью"
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Аватара пользователя
Карлsan
Завсегдатай
Сообщения: 2740
Зарегистрирован: 6 лет 10 месяцев 10 дней
Благодарил (а): 1709 раз
Поблагодарили: 380 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: Анекдоты

Сб май 12, 2012 1:57 pm

..к урологу в кабинет врывается мужчина:
- Доктор у меня член не стоит..!!
пожилой доктор испуганно:
- А кого вы здесь снашать собрались??..
Упорство и труд, всё перетрут!
 
Сергей 2012
Новенький на форуме
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 5 лет 6 месяцев 3 дня

Re: Анекдоты

Вт май 29, 2012 11:35 pm

Купил фермер страусиху, через несколько дней она снесла ему яйца…,и что характерно.......- одним ударом!
 
Polechka
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 5 лет 8 месяцев 27 дней
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Пн сен 17, 2012 6:17 pm

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
 
Lorik Ais
Участник
Сообщения: 43
Зарегистрирован: 5 лет 6 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 33 раза
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 3

Re: Анекдоты

Пт сен 21, 2012 9:01 pm

— Ты где?
— Я уже подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню
 
Polechka
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 5 лет 8 месяцев 27 дней
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты

Ср сен 26, 2012 6:38 pm

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали - так все крепко спали.
 
Аватара пользователя
КИО
Завсегдатай
Сообщения: 6874
Зарегистрирован: 11 лет 7 месяцев 24 дня
Благодарил (а): 100 раз
Поблагодарили: 690 раз
Шахматка: М2, к 5

Re: Анекдоты

Вт окт 16, 2012 10:33 am

Ремонт в стиле "Хай тэк",
Плавно перешел в стиль "Хай так"
А закончился в стиле "Хрен с ним" :D
Неспособность сменить тему- это признак радикализма (У. Черчилль)
Власть всегда шагает рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
 
Аватара пользователя
Алекс2006
Участник
Сообщения: 442
Зарегистрирован: 11 лет 3 месяца 5 дней
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 19 раз
Шахматка: М1, к 12А

Re: Анекдоты

Вт окт 16, 2012 11:25 am

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.


- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Лекция на филфаке:
- В английском языке, - говорит профессор - Двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало бы отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х.."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
дом телефон
  • 1
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.217s | Queries: 28 | Peak Memory Usage: 6.85 МБ