Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 16
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 17 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Пн окт 13, 2008 3:23 pm

Алло.
- Руслан , здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан ?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего

рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич, несколько обалдевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Бл@ Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг ?
- Тихо, бл@!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На " Руслан-мудаг !"
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Чт окт 23, 2008 4:03 pm

Кризис , в банк приходит клиент, снять деньги.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите "Визой!, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (к операционисткам):
- Девочки-и-и!
 
Аватара пользователя
Alice
Рыжая
Сообщения: 13654
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 18 дней
Благодарил (а): 1032 раза
Поблагодарили: 1432 раза
Шахматка: М1, к 21 М1, к 14

Re: Анекдоты

Ср окт 29, 2008 1:51 am

После дискуссий в теме "Вести из суда о праве собственности" о размерах пошлины и исковых требованиях не могу удержаться и не запостить. :)

Памятка по работе с юристами

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом
Дай вам Бог того, что вы желаете другим. :)
 
Аватара пользователя
Alice
Рыжая
Сообщения: 13654
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 18 дней
Благодарил (а): 1032 раза
Поблагодарили: 1432 раза
Шахматка: М1, к 21 М1, к 14

Re: Анекдоты

Ср окт 29, 2008 1:55 am

Памятка по работе с юристами
(часть 2)

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

-- если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

-- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

-- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

-- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг -- нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

(с) <Для просмотра необходимо выполнить вход на форум Павшинской Поймы>
Дай вам Бог того, что вы желаете другим. :)
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Ср окт 29, 2008 10:41 am

К сожалению, эту инструкцию можно переписать из юридической в любую другую проф. область с небольшими корректировками :( Это уже к вопросу о проф. кретинизме рук. состава видимо.
 
Аватара пользователя
Alice
Рыжая
Сообщения: 13654
Зарегистрирован: 10 лет 5 месяцев 18 дней
Благодарил (а): 1032 раза
Поблагодарили: 1432 раза
Шахматка: М1, к 21 М1, к 14

Re: Анекдоты

Ср окт 29, 2008 10:51 am

Mebius писал(а):
Это уже к вопросу о проф. кретинизме рук. состава видимо.
А в случае юристов памятка универсальна и касается не только руководящего состава лавки, где работает юрист, но и любых сотрудников, друзей, соседей и знакомых юриста. :)
Дай вам Бог того, что вы желаете другим. :)
 
Аватара пользователя
Alexammm1
Участник
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: 10 лет 3 месяца 17 дней
Благодарил (а): 332 раза
Поблагодарили: 34 раза
Шахматка: М1, к 12А

Re: Анекдоты

Пт ноя 07, 2008 2:36 pm

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить, но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Пн ноя 10, 2008 5:09 pm

Америка за свою историю повидала многое... От Хижины Дяди Тома до Барака президента Обамы...
 
Аватара пользователя
Mebius
Участник
Сообщения: 1626
Зарегистрирован: 10 лет 11 месяцев 16 дней
Благодарил (а): 17 раз
Поблагодарили: 64 раза
Шахматка: М1, к 13

Re: Анекдоты

Пн ноя 10, 2008 5:18 pm

Юля Зуева
Уважаемая компания Logitech!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй? Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 
Аватара пользователя
Vick
Завсегдатай
Сообщения: 2568
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 3 дня
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 120 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Вт ноя 11, 2008 1:15 am

Жыызненно! Постоянно отправлял по аське Юлям коронную фразу:
"Б@я, привет!" - а т.к. набираю я быстро, то сразу нажимал и ctrl+enter (отправить).
Юли (Ну вот, опять вначале Б набрал : ))) вначале обижались, потом, похоже, уже привыкли : ))
С Уважением, Иванов Виталий Витальевич
руководитель агентства недвижимости в Павшинской Пойме и не только.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 23 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Пн ноя 17, 2008 12:46 am

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен...

О женской парковке

Мужская версия:
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...


Женская версия.
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
A, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Спросить-стыд одной минуты.
Незнание-стыд всей жизни.
Китайская пословица.
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Ср ноя 19, 2008 6:28 pm

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым совершенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
Елена_В
Участник
Сообщения: 33
Зарегистрирован: 8 лет 4 месяца 15 дней
Благодарил (а): 2 раза
Шахматка: М3, к 1Б

Re: Анекдоты

Ср ноя 19, 2008 7:11 pm

Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем
правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают
с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два
часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил
неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт.
Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и
рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами:
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с
соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -
стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную
<Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин!
Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух!
Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба: Раскорячилась, дура!
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 4 месяца 29 дней
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: Анекдоты

Ср ноя 19, 2008 8:08 pm

все правда!!! :D :D :D
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
Bender
Участник
Сообщения: 613
Зарегистрирован: 10 лет 10 месяцев 23 дня
Благодарил (а): 10 раз
Поблагодарили: 17 раз
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Пн дек 01, 2008 9:58 am

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты
новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр
Обороны. - Ну а чего нам? Денег же C тьма тьмущая. Резервы, запасы и
вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! Внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы
становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать
центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы
не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка
просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.
 
Аватара пользователя
Alexammm1
Участник
Сообщения: 1069
Зарегистрирован: 10 лет 3 месяца 17 дней
Благодарил (а): 332 раза
Поблагодарили: 34 раза
Шахматка: М1, к 12А

Re: Анекдоты

Вт дек 16, 2008 3:55 pm

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине
сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
 
Аватара пользователя
Steven
Джедай
Сообщения: 7123
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 20 дней
Благодарил (а): 536 раз
Поблагодарили: 530 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Ср дек 17, 2008 1:30 pm

Небольшая модификация у нас в офисе:

Каждому сотруднику в офисе установлен пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Отказаться от свободы можно лишь впав в заблуждение
(Эдмунд Бёрк)
 
Аватара пользователя
Vick
Завсегдатай
Сообщения: 2568
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 3 дня
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 120 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: Анекдоты

Ср дек 17, 2008 5:15 pm

...Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю.
<Для просмотра необходимо выполнить вход на форум Павшинской Поймы>
Там много буков, но возникла мысль, не применять ли подобную практику с нашим любимым застройщиком - например, по невозврату денег по договору поручения : )
С Уважением, Иванов Виталий Витальевич
руководитель агентства недвижимости в Павшинской Пойме и не только.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 17 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: Анекдоты

Вт дек 23, 2008 2:35 pm

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ
Взято с какого-то форума
=========================================================
ОДЕЖДА
Советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (примечание: Отсутствие по личным нуждам не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь.
В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам поработать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако
необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
 
Leningradka
Завсегдатай
Сообщения: 8075
Зарегистрирован: 9 лет 1 месяц 23 дня
Благодарил (а): 257 раз
Поблагодарили: 1124 раза

Re: Анекдоты

Ср дек 24, 2008 12:51 am

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - баклажан!!!! Еще раз!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейх*я, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр: - девочка, не без х*я, а просто - фейх*я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Спросить-стыд одной минуты.

Незнание-стыд всей жизни.

Китайская пословица.
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 16

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.286s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.87 МБ