Большой форум Павшинской Поймы, уже 10 лет помогает жителям района решать проблемы общими усилиями - Присоединятйесь!

S4
S5

 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

полезные советы

Сб апр 11, 2009 12:15 pm

Как правильно вести себя в гостях

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…"
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: "Какая противная кошка…".
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то… совсем…". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут…".
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной".
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
34. Положите в торт триста граммов тротила.
35. Хлопните хозяйку по попке.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 12:52 pm

Как правильно вести себя в ресторане
1. Соберите все солонки, которые есть в ресторане и постройте из них башню на своем столе.
2. В беседе повторяйте каждое третье слово, которое произносите.
3. Каждые пять минут вскакивайте из-за стола и оббегайте вокруг него с вытянутыми руками и со звуком реактивного самолета.
4. После того, как принесли еду, без спроса начинайте есть из тарелки того(той), с кем вы пришли. Ешьте больше и быстрее, чем он(а) сам(а).
5. Поинтересуйтесь у людей с соседних столиков, можете ли вы поесть из их тарелок.
6. По окончании приема пищи вылижите свою тарелку. Спросите разрешения у своей пары облизать его(ее) тарелку тоже.
7. Отпроситесь в туалет. Возвратитесь за столик вместе с парой больших трусов и повесьте их на спинку стула. Объясните окружающим, что им нужно проветриться.
8. Потребуйте у официанта, чтобы он съел по кусочку всего, что находится у вас на тарелке, потому что боитесь, что вас могут отравить.
9. Соберите оставшиеся после обеда кости, на вопрос своей пары: "Зачем?", объясните, что это для вашей собаки (кошки, соседа-инвалида и т.д.).
10. Во время беседы не используйте глаголов (вообще никаких).
11. Громко рыгнните, после вежливо поинтересуйтесь - "не забрызгал?".
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 12:54 pm

как вести себя в обществе...

1. Вместо привычного "пи..." всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:00 pm

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже.
Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:11 pm

Как вести себя в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить пальцы или задницу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.
8. Разыскать в Зм куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.
9. 3а все это еще надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз (если событие не состоялось) последнему, кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса "Весна-205", запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:18 pm

и ещё

Не откладывай на завтра то, что можно отложить на через неделю.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.

Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.

Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.

Не бери в долг до получки. Бери навсегда.

Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.

Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.

Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:22 pm

Советы мужчинам

Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...

Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...

Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.

Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...

Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.

Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.

Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.

Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
 
Аватара пользователя
Vick
Завсегдатай
Сообщения: 2568
Зарегистрирован: 10 лет 8 месяцев 4 дня
Благодарил (а): 151 раз
Поблагодарили: 120 раз
Шахматка: М1, к 20

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:28 pm

Да Вы профессионал! : )))
С Уважением, Иванов Виталий Витальевич
руководитель агентства недвижимости в Павшинской Пойме и не только.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:31 pm

Как развлечь себя в лифте!

Расскажите пассажирам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите головy pyками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
Пpосвистите гимн Советского Союза.
Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Hy, как? хватает воздyха ?"
Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.
Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.
Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.
Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.
Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.
Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"
Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"
Пеpиодически мяyчьте.
Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.
Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"
Положите себе в каpман что-нибyдь yвесистое (по типy пистолета) и пеpиодически по немy похлопывайте.
Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".
Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из HИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.
Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"
Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напоpтил воздyх."
Когда станет тихо, оглядитесь кpyгом и спpосите : "Это не ваш пейджеp?"
Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpаснyю кнопкy.
Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
Hаpисyйте небольшой квадpат на полy и скажите, что это Ваше место.
Haчните что-нибyдь с шyмом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать остальным.
Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопкy.
Рассматpивайте дpyгих пассажиpов в бинокль.
 
Аватара пользователя
Danver
Участник
TC
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 10 лет 1 месяц 18 дней
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 2 раза
Шахматка: М1, к 1Б

Re: полезные советы

Сб апр 18, 2009 1:37 pm

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

_Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *второй* .

Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
 
Аватара пользователя
Гала7
Леди джедай
Сообщения: 3109
Зарегистрирован: 9 лет 4 месяца 30 дней
Благодарил (а): 259 раз
Поблагодарили: 285 раз
Шахматка: М1, к 14

Re: полезные советы

Ср дек 02, 2009 10:39 pm

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.
Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев.
 
angelog
Участник
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 6 лет 4 месяца 12 дней
Благодарил (а): 211 раз
Поблагодарили: 100 раз
Шахматка: М3, к 43А

Re: полезные советы

Вт окт 25, 2011 8:30 pm

про ремонт:

Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно,они сверлят дрелью и долбят перфоратором.
Муж может починить что угодно, но мастер делает это немедленно.
Сегодня за каких-нибудь десять долларов вам отремонтируют то, что вы купили за пять.
Потратив на ремонт три четверти часа, ты найдешь способ сделать это за пять минут.
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…
Халтура в производстве способствует созданию дополнительных рабочих мест в мастерских по ремонту.
Ремонт нельзя закончить, его можно приостановить за отсутствием финансирования.
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: полезные советы

Чт окт 27, 2011 9:37 pm

>Помогите, поставили пароль на компьютер и нужно узнать или обойти его но чтоб не заметили, пароль виндовса? Очень надеюсь на помощь.

- йа вспомнила, йа гений!
- ?
- в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
- мне даже страшно спрашивать алгоритм... > <
- дергаешь ворсинки из носка, режешь их на части по 4 мм и раскладываешь по всей клаве. если не присматриваццо - не заметишь. дожидаешься, когда батя включит комп и наберет пароль, и под любым предлогом вызываешь его из комнаты. находишь клавиши, на которых ворсинок не осталось. йа так на взломанном компе 2 года по ночам гамала, а предки не знали
- суровое шаманское децтво... о_О
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©
 
Аватара пользователя
REM
Джедай
Сообщения: 2746
Зарегистрирован: 10 лет 7 месяцев 12 дней
Благодарил (а): 74 раза
Поблагодарили: 184 раза
Шахматка: М1, к 11

Re: полезные советы

Чт окт 27, 2011 9:39 pm

Danver писал(а):
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
вспомнился "Харлей Девидсон и ковбой Мальборо"...
- мой старик-отец, прежде чем покинул этот гАвенный мир, говорил мне....))
С уважением, Безруков Николай Федорович
Исполнительный директор Некоммерческое партнерство "Павшинская Пойма". Тел.+7 (926) 755-ЗЗ-б2


Всё будет ЛЮКС-ВЕЩЬ-МЁД !!! ©

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость
Time: 0.218s | Queries: 26 | Peak Memory Usage: 6.71 МБ